小龍人

我對蝴蝶說，我想在胸膛剖開一個口子，看看從心臟流出來的血液是不是藍色的。

在公車上，吊在扶手上，轉彎隨之搖搖晃晃，我就像從黑夜中滋生的植物一樣，喜歡陽光，苐腄涼轵
卻只能呆在幽暗的森林裡，不由自己。因為太濃烈的東西會讓我覺得身體透明，會讓我覺得自己會死。就在東門街到八寶街這一站的距離，不到３分鐘的車程，我突然被一陣悶人的念頭驚到了，我竟然想去考研了。多么可笑，從來沒有想過考研的人，那麼不可一世地堅持就在這幾分鐘內改變。所以，再次證明了女人的善變性婚紗相。

在浮力森林裡，點了一份抹茶和一杯奧利奧沙冰，與跑跑對坐著。黃昏的暖色調映著她的臉很憔悴，我右手撐著頭懶懶地聽她講話。有時候，我並沒有真正聽進去她在說什麼，我只是看見她的嘴唇動著，聲音卻凝固在某個時空裡，變成我的遐想。其實，我並沒有走神，我只是忘了我要聽什麼。我只是在想抽空自己。

我給爸發了一條短信，只一句“我想考研，香港。你怎么說？”他給我回複了短信，四個字“量體裁衣。”看見短信的時候，我笑了。沒有意義地笑了。我只是覺得果真是我爸，風格跟我那麼像。寥寥幾字盡含千言萬語，具體是什麼你自己去猜。果真是我爸啊﹗我真的覺得搞笑了清潔服務 。

最近**不太平。這是我意料之中的事。這是最影響我心情的事情。好吧，我不想標榜我是一個愛國主義者，我只是一個小憤青。今天早上看見一個人說給我的話“明明是林黛玉，偏偏做魯迅。”多么經典的一句話啊。但是，我想說，我可不敢與魯迅相比，他是周樹人，我最多算個周**。賤字是很好的一個字，聶紺弩寫到“我生活在這些奴才們中間，連我所敬畏的尊長和師友也無一不是奴才，而我自己也不過是一個奴才的首領。 ”這一段話讓我拍案叫絕。人這種生物就像一群屎殼郎，每個身上都是惡臭卻往往是掩耳盜鈴，堂而皇之地登堂入室，然後指責他人的惡臭。這不是賤嘛。我自稱賤，因為我該承認我從娘胎裡帶來的缺陷，而有些人，就是那一群奴才的首領。洋洋得意，用各種藉口掩飾自己的缺乏。實際上都是自己情慾最露骨地體現。所以，心理學上說，人越缺乏什麼就會越炫耀什麼。我經常沈默不語地聽著有些人的高談闊論，看著他們把自己缺點暴露地就像一個裸體的**，骯髒的身體曝光在人群中，不覺羞恥。

尼采說，要真正地體驗生命，你必須要站在生命之上。我就想起我害怕打雷，我是不是有那麼一天有足夠的勇氣，在雷雨天裡站在雨下，感受生命會隨時被剝離的快感和刺激。當然，換回的肯定是身邊人說的一句“神經病﹗﹗﹗”我其實在寫下這些文字的時候，也覺得我自己有神經病。哈哈哈。我是太陽。學學尼采中醫減肥。

給我一根針管吧，讓我注射一劑嗎啡，讓我獲得短暫性的抽空，一瞬間的失憶。

讓我像趨於死亡一樣愛上生命。就像風濕讓我感覺到骨頭的存在一樣。

風雨大作。濕了夜。

晚安。  

又是一年母親節。
提起母親，不免心生溫潤。嶒腄涼轵她的身上既有那一代人任勞任怨的共性，也有她與眾不同的特質。
出生在上世紀四十年代的人們，自然是過多地感受了日子的艱難與生活的窘迫，母親也不例外。然而母親卻憑著她的勤勞儉樸與聰明能幹把生活這掛大車從苦難的泥淖中一步步拉上平坦的大道。
母親是個天資聰慧、心靈手巧的人。小時候就听母親不止一次說過，她小時候極好學習，學習成績也十分優秀，先生總想破格讓她跳到高一級的學校讀書。怎奈姥姥家一貧如洗，母親在姐弟四人中又是排行老大，赤貧的生活使她過早地分擔了本該屬於父母的壓力。幾經抗爭無果，便輟學回家，每天打草挑菜、餵豬放羊、洗衣做飯、照看弟妹，十三歲便承攬了全家老小的鞋子靴子的活計。成年人的大鞋底子在她手裡翻過來調過去，伴隨著拉拽蒿麻繩子的“嗞嗞”聲，一雙雙齊整俊秀的疙瘩花鞋底兒算是抐好了，穿出去自然是贏得同巷老媽子小媳婦們的嘖嘖讚歎之聲。
關於母親的印象，總要數我童年裡置身於母親生活中歷歷在目的情景最為深刻。
因為過早地挑起了生活重擔的緣故，母親從年輕時便練就得身材高大、骨骼粗壯。於是當有的社員家屬搖著“娘娘”般的瘦弱身段兒拖病不出工的時候，母親卻同大多數的家庭主婦一樣，撇下無人照看的三個年幼的孩子，扛起鐵鍬、挑著大筐去生產隊裡農耕勞作了。在田裡，她們乾著和男人們一樣的活計，卻掙著不及男人們七八成的“工分兒”，年復一年地辛苦勞作卻改變不了青黃不接的日子。年終的決算，除了能背回些許的糧食，剩下的都分期償還了因社員們出工為我家蓋土坯房子而欠下的“工分兒”帳了。這樣的日子隨著生產隊裡開窯燒磚等副業的開展而有所好轉，但真正的好日子卻是從黨的十一屆三中全會之後實行聯產承包到戶才開始的。記得每到麥收時節，我們這些學生娃也成了農忙的主力軍了。打麥場上父母們仰著掛滿塵土的笑臉，不停地納罕：“還是那些地，怎地就比生產隊時多打恁多糧食呢？”
許是貧窮的磨礪吧，年輕時的母親脾氣格外暴躁，動輒發怒嗔斥，令我們十分害怕，但她又極其心疼孩子，於是客觀現狀的種種不允許又反過來一再刺激她緊繃的神經。聽母親說過，有一次中午做飯貼餅子，鍋里水開了，她兩腿間夾著剛剛會站的姐姐，彎腰前傾往鍋幫上貼餅子。這餅子是貼上了，可姐姐卻一頭扎進灶坑的灰堆裡。母親情急之下，唰地一下把麵盆就掄飛了，抱起姐姐就哭了，氣得直罵。
正是因為母親脾氣暴躁，她偶有溫情的一面便顯得格外難得，令??我此生難忘。記得那是上小學一年級的時候，那個夏天的雨下得非常大。當時的村落也沒什麼排水管道，大雨傾盆般地下了整整一天，中午放學的時候，母親令我頗感意外地出現在校門口，在眾多舉著雨傘穿雨衣的大人中，我一眼就看到了隻身淋在雨裡，一手遮著額頭，另一隻手臂上搭了一件雨衣的高大的母親。母親二話沒說，當她彎下腰背向穿上雨衣的我時，我怯怯地不肯上前，“上來啊！”母親的命令讓我不敢不搭上了母親的背。她背起我在齊膝的流水中一步一滑地前行時，我則趴在母親濕漉而寬厚的脊背上任淚水伴著雨水嘩嘩而下。我一聲不敢吭，生怕母親聽出我聲音的顫抖。那場風雨中的情景是我童年中最溫情的回憶，並且足以溫暖我的一生，在我今生的風風雨雨中，那永遠是我心中最溫暖動人的風景。
小時候的我們不懂生活的艱辛，被父母放養的我們依然過得清貧而快樂。因為一年四季只有過春節的時候才能混上一身新衣服，我們自然是都想儘早顯擺一下啦，於是我們姐弟三人都爭著想第一個穿上。為了滿足我們臭美的心理，母親每每要連熬幾個通宵，一針一線地親手為我們縫製新衣，一件做得差不多了便放置一邊，再做另一件，到最後一塊收尾，我們姐弟三人便齊刷刷地“煥然一新”了。
回想過去的種種，未免沉重的??東西太多。時光飛逝，轉眼就到了眼下。每逢週末去看望父母，他們就像嘮家常似的和我們說：“現在種地不交公糧了，還給補貼呢！”“我和你爸爸每人每月給八十塊錢的養老錢，聽說過兩天還給再漲三百五呢！我們花都花不完了。”末了，還要追問一句：“為嘛國家對咱農民這麼好啊？”看著父母知足的神情，我打趣地向他們解讀著國家的惠民政策：“媽，以前您年輕時咱國家的農業好比是母親，當時的工業好比是兒子，母親養大了兒子，兒子自然該回報母親嘍！這就是咱國家現在的政策——工業反哺農業啊！”
聽完解釋，母親如釋重負地點點頭，滿心滿眼地憧憬著幸福的晚年。是啊，和其他的母親們一樣，她們這一代人生活得著實不易，從貧窮到富有，從操勞到享福，她們何曾停下那雙粗礪的大手？是她們靠著勤勞的雙手和朴實的信念養大了我們，我們有什麼理由不好好地反哺我們的母親呢？  

與愛人一塊上街，剛走上行人穿越道，一個四五歲的孩子急匆匆地從我身邊跑過，一不小心，“啪嗒”一聲摔倒在地。孩子還沒有來得及哭出聲，我與愛人不約而地將他扶起來，就像關愛自家的孩子一樣，拍拍他身上的土，然後問疼不疼。孩子的父母急忙從後面趕來，先向我們道聲“謝謝”，然後又教孩子再向我們道謝。看著孩子的淚水在眼眶中打著旋兒，卻把哭聲變成了“謝謝叔叔、阿姨﹗”的顫抖音，我的心裡油然而生出一種被感動的幸福來，眼前的春光更是燦爛一片曾璧山中學。

人到中年，為工作、為家庭、為孩子，每天的時光都在忙忙碌碌中度過。倁腄涼轵星期天，難得有一次攜帶妻女陪老岳父轉公園、賞春景的機會。看著桃花嬌艷，梨樹堆雪，一棵棵柳枝更是隨風起舞，好一幅春意盎然的春天呀。趕緊拿出相機，左拍一張，左拍一張，一家四口人，在這滿園春色中，盡情地自由組合成一幅幅畫面；看到游人從身邊經過，又不失時機地邀請他們替我們拍一張全家福。老人笑著，我們笑著，別人也羨慕地笑著。回家的路上，女兒問“姥爺累不累？”八十多歲的老人額頭上早滲出汗，卻笑呵呵地說︰“爺爺高興，不怕累。”“那我回家給爺爺做刨冰吧﹗”女兒扶著姥爺走在前面，我與愛人心滿意足地緊隨其後，心中的愉悅如枝頭的鳥鳴，誰說這不是一種天倫之幸福呢
曾璧山中學﹗

坐在電視機前，正在為電視連續中精彩而動人的情節著迷時，在廚房中忙碌的愛人不時地喊著，一會讓從從箱中取點菜，一會又讓到地下室拿點油，幾次三番，我心中的不快早轉為憤然之狀表露於色了。一旁的女兒卻幸災樂禍地取笑說︰“老爸，趙本山不是說過嗎，一個成功男人的後面，總有一位多事的女人，看來這話的確不假了﹗”“小屁孩懂什麼﹗”剛想輪起把掌給多嘴的女兒一頓教訓，廚房中又傳來了愛人的呼喚︰“老公，準備吃飯了﹗”你說，這氣還能生起來嗎﹗

閒暇之時，斜靠在沙發上，剛拿起一本書，翻到昨日折痕之處，繼續欣賞文中精彩的故事。間或老岳父敘叨起了不知多少年前鄉下的東家長西家短的事來，間或愛人嘮叨起單位、家中的零零碎碎，女兒也在一旁不失時機地趣談幾句班裡的故事。我一邊看著，一邊聽著，又一邊心不在焉地應和著。忽然，“啪噠”一聲，書掉在了地上，自己就這樣在家人的敘敘叨叨聲中進入了夢鄉，等醒來時，書端端正正地擺在了茶幾上，身上卻加蓋上了一條薄毛氈。揉揉眼，不好意思地翻身躍起，女兒卻笑呵呵地把一杯菊花茶送到我手中，然後送上一句“茶能清心明目，老爸喝完了，繼續聽我們的故事吧﹗”於是，滿房子洋溢著一家人“哈哈哈”的笑聲曾璧山中學。

……

用心體會這身邊的鎖事，何嘗不是一種幸福呢﹗其實，幸福就在身邊，就在這不知不覺的時光中流淌著。  

不知不覺間，3個月又過去了。樂之已經一歲零七個月了，樂之已經活蹦亂跳、咿呀學語、淺懂人話了﹗也知道調皮搗蛋了廣告製作。

每星期回家，看到兒子那活靈活現、憨態心疼的一舉一動時，我就突發奇想︰他能體會到我對他的愛嗎？他眼中看到的世界和現實中的世界一樣嗎？妑甴粄茬到底是我認識的世界接近真相，還是他眼中的世界更接近本質網上花店？

我第一次引導他看雲朵、看星星、看飛機、看我寫字時，他的眼睛是那樣好奇﹗甚至驚呼﹗現下的他什麼東西都想拿到手上，即使是電線插座孔，他也拿鑰匙去擢，嚇得我趕緊把孔堵住。今年母親節
讓我們一起“關愛貧困母親，郵寄一片愛心”！

現下樂之也會模仿人的行為動作了，一杯水，他不用吸管，要像大人一樣拿起杯子喝；像大人一樣伸懶腰；像大人一樣開關門，看著他的一舉一動，我一切的煩惱都煙消雲散了，留下的淨是開心的歡笑﹗

30歲時，老天爺賜給我一份重重的濃禮──-樂之的誕生。於是，我便又有了一個嶄新的世界。  

我是壹個表面快樂而內心憂郁的女子，總是把快樂留給了白晝，把悲傷留給了夜晚。所以我是寂寞的，孤獨的……我總是在夜深人靜之時，才脫去快樂的衣裝，在鍵盤上來盡情揮灑著自己的苦痛。直到有壹天，我無意闖進壹個叫紅袖論壇的地方，我小心翼翼的走了進來，有幸認識了可愛的嫣，調皮的風，還有勤奮的諾諾，月月，還有習習，還有好多的姐妹們……我終于發現，快樂其實很簡單，簡單到只要壹個會心的表情，壹句暖人的話語。就常常讓我的心暖暖的。放下所有的戒心。敞開自己的心扉！
　　我家姊妹七人，我排行老七，最小的我和最大的姐姐相隔20歲，沒有哪個父母不愛自己的孩子，只是他們需要忙碌的地方太多，家裏，地裏，工作，老人。在父母的心裏，以爲只要讓孩子吃好，穿暖就足夠了，但他們不懂，孩子更需要的是愛！
　　再說我們家上至奶奶，下到爸爸，媽媽都重男輕女，而我們家是五個女孩，兩個男孩，女孩在家本就是沒有什麽地位的
　　還記得在我剛記事的時候，父母爲了讓我和年邁的奶奶睡在西院（我家東西兩院）媽媽那雙絕情推我的手，還記得我因此落下的從不脫衣睡覺的毛病，還記得我到現在聽到雷聲還是心驚肉跳的，壹直到現在我都對生活缺少安全感！
　　上小學二年級的時候，爲了證明父母也是像其它孩子的父母壹樣是愛我的，在壹個陰天裏故意不帶衣服去學校，老天也真是如我願，風壹陣陣緊，天越來越冷，母親那張熟悉的面孔終于出現在窗玻璃前，我滿心跑過去，看到的是母親憤怒的臉，聽到是壹句咒罵，從此我成了同學嘲笑的對象……
　　從此我就變得乖張，暴戾，變得喜怒無常，我敢和在家有著無尚權利的奶奶頂嘴，和媽媽對抗，和嚴厲的爸爸公開叫板，沒有我不敢做的，以至于多年以後爸爸總是對著別人搖頭歎息說，不懂我心裏到底是怎樣想的，不知道我到底是什麽脾氣，他們從不懂我爲什麽會這樣的敏感，會這樣的叛逆，會這麽的驕傲、自尊，更不懂我的心裏其實有那麽深那麽深的自卑……以至于到我結婚後我壹直想要的是壹個女孩，而不是兒子，也許就是當時留下的陰影。他們永遠都不會知道因此産生的後果，我不會跟別人交往，不知道怎樣的與人相處。在別人眼中的我是優秀的，可他們卻都說我不積極，我知道那也許是不自信，甚至于自卑的心理在作祟！
　　上初中了，我覺得我終于可以舒壹口氣了，可以暫時擺脫那令人窒息的家了，于是我有了壹段快樂的日子，讀讀書，讀書之余就去校外的壹條河邊或靜坐，或放放紙船，或什麽都不去做，只是靜靜的想壹想心事，可是這壹切也很快都打破了，我所謂的快樂也就走到了盡頭。有那麽幾個卑鄙的人爲了爸爸的位置，把我當作了砝碼，于是，在別人的別有用心之下我很快就聲名狼藉了，我無助，我傷心，我難過，可是我又能怎麽樣呢？除了傷，除了痛，我什麽都沒有，以至于多年以後我回母校任教，走在曾經的那條街上，我都無法使自己的頭高昂。我渴望溫暖，渴望關心，渴望愛，可是誰又能看到我的掙紮與難過？于是我漸漸的愛上了他，那個有著很深生活閱曆的成熟男人，他懂得如何去走進壹個女孩的心裏，從初中開始，我默默的愛了他八年，人生有多少個八年可以這樣的揮霍？在我最美的年華裏我收獲的又是什麽？我知道這是壹杯苦酒，可是我就是無力自拔，畢竟在我蒼白的青春裏他給了我那麽多的溫暖和關愛，哪怕這是飲鸩止渴，我也不忍呵！

　　經曆了太多的傷害，我對所有人都有了戒心，有些話，我不願說，也不能說，我就像壹只蝸牛，只想縮在自己的殼裏獨自療傷。不再相信誰，不再爲誰流淚，我就這樣塵封了自己的情感！  

思念，從未停止哪怕壹秒鍾

只是，我們分開這麽久，思念，沒有停止過。
我想妳了，很想，真的很想。靜脈曲張
記不得是什麽時候，晚上會睡不著。
漸漸的變成了習慣，不是不想睡。
而是不敢睡，因爲夢境是那樣的真實。
夢醒時的失落，我承受不來。
不知道妳過的好不好，不知道。
不想祝妳幸福，因爲我壹直認爲妳的幸福只有我能給。
不想得到妳的祝福，因爲我的幸福只有妳給的了。
想見不敢見，想說不敢說。
怕再見時，我們之間的陌生，那壹段空白的記憶始終無法填補。
怕說出口，妳的沈默，會讓我不知所措。
壹直在問自己，我們還有沒有以後。
壹切的問題，我都回答不了。
只是，我真的想妳了。

{夢裏，點點滴滴是那樣的清晰}

做夢，是壹件幸福的事，是壹件痛苦的事。
夜晚來臨，壹切事物被黑暗籠罩。
躺在床上，視線裏的壹切漸漸的模糊。
轉眼，熟悉的場景，是那麽的清晰。
牽妳的手，走在熟悉的路上，望不見盡頭。
陪妳做的教室的門口，看著操場上的人來人往。
很幸福，點點滴滴曆曆在目，簡單卻很快樂。
恍然，太陽升起，天亮了。夢醒了。
只是，我真的接受不了。甲殼素
只是，我真的想妳了。

{壹個有妳的未來，僅此而已。}

未來，有了妳才美好，僅此而已。
每個人都有夢想，我也有。
每個夢想裏都有壹個人。
那屬于我的夢想有很多，每個裏面都有壹個妳。
簡簡單單，有妳就好。
不想什麽海誓山盟，不想什麽天荒地老。
只想在有生之年，每壹天裏都有妳的存在。
陪著妳，無論怎樣都好。
未來很迷茫，妳是唯壹的引導者。
有妳陪伴，則不孤獨。
只是，我真的想妳了。

我想妳了，很想，真的很想。  

岳母的英靈與日月同輝，親人的懷念似江河長流。
兒女們為盡孝道，墭栱厝俥為老人精心修建了一座十分風光的陵墓。墓地坐北朝南，背有群山擁抱，南向一片開闊的田野，山下有公路經過，遠處有青山照面，確是塊適宜老人安息的風水寶地。每年清明、冬至，七月半，親人們絡繹不絕上墳掃墓、焚香、叩拜。
設撤防遙控器採用高達8000餘萬容量的滾動碼芯片，是目前最安全可靠的編碼方式，系統可選配門窗磁、空間紅外、方向幕簾、微波紅外雙鑑探頭、玻璃破碎探頭、煙感探頭、燃氣洩漏探頭，亦可兼容有線探頭；最多可學習96個無線報警探頭，通過擴展盒可支持8-96個有線防區，可設定10個安防場景模式，分區布防在場景模式切換operable walls；
出於對岳母的懷念，我蒐集整理了老人生前給我的照片，按序編成影集，並加簡明的文字說明，寄託哀思。
看著老人的一幅幅珍貴的留影，老人的音容笑貌記憶猶新；回想老人對我的關愛真情，讓我悲泣涕淋，刻骨銘心。我再也無法回報老人的恩情，唯有在老人墓前多多叩拜，拜謝岳母大人對我的真愛。
一拜岳母對我的信任。
岳母對我倆的婚姻是絕對贊同的，這是件很了不起的事。那時正當文革初期，我因家庭出身不好，被整為“牛鬼蛇神”、“現行反革命”，直到1967年元旦，我倆登記結婚時尚未得到徹底“平反”。在那里黑白顛倒的時代，無數勢利小人對我投來歧視的目光，谁愿跟我接近，誰敢對我同情，然而，我的岳母她竟一如既往地認定我是個好人。
那時我的經濟十分困難，沒有新衣，沒有新房，更沒有條件請酒講排場，連張結婚照也沒有辦，一共只花了五塊錢，買了五斤水果糖。在如此情況下岳母沒有嫌我窮，毅然同意將女兒嫁給我。而且還從自己的牙縫裡省下錢買床新被條送給我們，當時可謂非常體面的嫁妝。
二拜岳母對我的支持。
我們的三個孩子都是在外婆家出生的。我愛人的產前產後和孩子的嬰儿期全靠岳母精心護理。還曾派她的大孫女莉莉跟我愛人身邊帶孩子，這樣就解除我們後顧之憂，極大的支持了我們的工作。
我愛人是家中的小妹，她的兩個姐姐家的小孩都比我們的孩子大，岳母每次去他們家都要將他們不用的衣物理回來送給我們，確實為我們減輕了不少經濟負擔。
我們在生活中遇到一些困難，岳母總是千方百計地幫助我們解決。例如，我們在臨溪中學是她找親戚老余九為我們砌了鍋灶，並將家中的一些舊木料和磚瓦給我們搭了一間柴火房。我們從山里買了些樹木沒處放，是她幫助協商放在親戚長貴家。我們調進城，是她幫我們找親戚開拖拉機給我們搬家。
三拜岳母對我的關愛。
在我最困難的文革初期，一度幾乎失去人生自由，我岳母冒著極大的風險到學校看我，送食品給我，並安慰我要忍耐，不要和他們硬頂，好漢不吃眼前虧，相信以後會搞清楚的。岳母的關愛給了我生活的信心和勇氣。
記得我每年春節回老家探親，正月初回來，見面時她總要捧出些瓜子花生糖果給我吃，並不只一次的說過：“這些東西是專門留給你吃的，要不是我藏得好，早被孩子們吃光了。”細微見真情，真情貴如金。
老人曾有點園地種菜，上市菜總要拿些給我們嚐嚐，每年冬天都要幫助我們醃製一些辣椒、鹹菜、咸蘿蔔。平時常給我們及小孩縫縫補補，幾乎每年都要為我們織毛衣、做布鞋。岳母最後給我做的一雙棉鞋至今我還珍藏著。
我再也聽不到岳母親切地叫我“小平”，我只能在她老人家的墳前大聲說“媽媽，您對我的恩情我牢記在心！”我只能提起我這支笨拙的筆記些往事，以表達我對岳母大人的懷念之情。  

我一年級念了兩次，第二個一年級是在另一個地方唸書，祐栱厝俥那是一個小地方。那年我成績平平，毫不引師注目，放在老師眼前彷彿陳正之看書，沒有留下半點印象。於是我庸庸無為了幾個月。
不久之後，改變我命運的時刻到來了。我們班一位老師被查辦革職了，換來了一位新老師。之前的那老師簡直就是流氓改造過來的，不務正業，整天召集所有老師抽煙喝酒玩撲克牌，甚至談女人。這種不為人師表的老師終於離開了這塊和他格格不入的地方出書。
新來的老師很是器重我，第一天就特殊對待我，待我就像待他的兒子一樣，不過此老師年齡甚輕，只可以當人家哥哥，並且連女朋友也沒找——準確的說，應該有一個，是在三年級時——不，準確的說，應該是二年級末，一天此老師帶了一個非常漂亮的女孩子來我們班，我們這群人可能活到現在還沒見識過什麼叫漂亮的女孩，個個看的目瞪口呆，口水直流，引得那些女生個個彷彿日本兵嘰哩呱啦地亂嚷，所幸此老師沒有因自己的女朋友引自己的學生注目而妒忌得怒火從心，還友好地請她給我們唱了一支歌，這歌我記憶深刻，至今沒有忘記，歌名叫《愛拼才會贏》，此老師也可能因為這歌大受感動，拼的過分火熱，才拼得了一位美女女友。
三星Galaxy Tab 單機重量三星Galaxy Tab 平板電腦單機重量僅為380Kg，iPad 單機重量為680Kg，足足輕了300Kg。很多iPad 用戶都反映其重量過大，長時間把持會產生疲勞，所以在重量這方面，三星Galaxy Tab 再次完胜三星galaxy。
這歌我感動了兩次。第二次是去參加市的一個比賽，賽完後由老師商議校長帶領去一個地下城市的火鍋店，在午休的時候我的老師唱的就是這歌。
這些都是很快樂的記敘。
只是一個學期結束後，我就像那不為人師表的老師一樣遠離這所學校，這個集體，我的朋友，我的老師，甚至我老師的女朋友。同時意味著我再也不能見到這個熟悉的場所，這群熟悉的面孔，一個親切的聲音，一個親切聲音帶來另一個親切的聲音，於是分外難過。真的，就像我上面所說的，之後，我再也不能享受這一切，至今生意頂讓。
然後我去了另外一個地方，沒有老師的教導，沒有老師的聲音，我極度悲傷，然後我重又繼續庸庸無為地活著，毫不引人注目，至今。  

我花了一個冬天的時間去和一個男孩散步。他帶著我漫遊在那座北方的城市裡寬闊的街道上。我們時而朝南，時而向北，沒有方向，沒 有到達站。我們走得很慢很慢，慢得讓人心慌。時間在我們頭上的空氣中凝結成水汽，一滴一滴地落在我們的發梢，融化掉。我們很少講話，他也從不拉我的手。只 是在起風的時候，他會把我的手放進他風衣的口袋裡取暖。路旁禿頭的白楊樹探著頭看我們走過來，期待一些可愛的事情會發生，可是它總是掃興地目送我們走過 去，因為什麼也沒有發生。

其實在那之前，我已與這座北方的城市決裂了。箌凲陔它的蒼白無力讓我厭倦，我要把它放棄，然後飛去那座海邊的水晶城市看不同的風景。 然而，這個男孩，這個寡言的男孩，恍然地出現下我的面前，就像一顆隕星，毫無徵兆的墜落在我的生命裡。他長得是那樣的好看，他的寂寞是那樣的耐人尋味，他 扯著我，直到我俯身去把他撿起，然後，他灼燒了我的手東芝電視機。

我們在一個寒冷的夜晚坐在一家喧鬧的咖啡屋裡喝熱奶茶，我們安靜地注視著對方，那是我們最初相識的日子。事實上我們之間隔閡了 許多人，許多我們的朋友，他們穿梭在我們的中間，嬉笑打罵，做著無聊的遊戲。那一天是誰在過生日吧，我已記不清了。但是我記得他，他渾身上下都寫滿了傷 痕。在那些逝去的年月裡，有人用鋒利的刀子把他刻得遍體鱗傷。所以他變得如此安靜，不再喧嘩，不再輕易接近別人。可是那一天，他站起來，離開了他的座位， 穿過許多許多的人，走向了我。走近後卻發現原來我身邊並沒有多餘的椅子，於是他就站在了離我幾米遠的地方。我也不知所措地站了起來，把臉轉向他。我們安靜 地注視著對方，他對我淡淡地笑。他的笑容是透明的，穿過去可以看到那些他還沒有來得及藏起來的憂傷。那一刻我明白了，這個寂寞的男孩，寂寞了這么久，久到 已經不知該如何靠近別人，他勇敢地走向了我，他走向了陌生的我，為了來喜歡我。

每一天日落的時候，他在會來到我家。我們慵懶地躺在柔軟的地毯上，望著窗外暈紅的天空， 不說話。寂寞的人遇到了寂寞的人，不用言語，也可以如此親密。我躺在他的懷中安靜地睡去，朦朧中感覺到他親吻了我的額頭。我笑了，像個孩子，在一場似有似 無的睡夢中放心地呼吸。有的時候，他會帶來一把吉他，為我彈唱幾段沒有歌詞的旋律。他的吉他很漂亮，琴身是奶油白色的，明亮閃閃發光。他彈琴的時候喜歡微 微低下頭，背脊就會自然地呈現出一個獨特的弧度，我想應該用滄桑這個詞來形容這個弧度。我知道這是一種會牽走靈魂的弧度toshiba tablet。

在一個陽光充沛的午後，他給我講了一個關於一把吉他的故事。那是一把黑色的吉他，純純的黑，讓人目眩。它出生在倫敦，但是因為 它質地粗糙，所以廉價，被擱放在倫敦東區小巷裡的一家陰暗的小店裡。它坐在角落裡，沒有人理睬它，很是孤獨。終於有一天，一個十六七歲的男孩走進店裡，掏 出了身上所有的錢，把它買走了。從此，黑色吉他在男孩單薄的背脊上找到了新家。吉他很快就發現男孩買了自己是為了一個女孩，一個他深愛著的女孩，他要為她 寫歌。每天傍晚，男孩背著吉他來到泰晤士河畔，反覆彈唱著一些青澀的旋律，低沈的歌聲回蕩在河上方漸漸幻滅的雲霞中，宛如一場淒美的哀吊。他把寫好的歌錄 在卡帶上，放進信封，寄給遠方的女孩。男孩就這樣彈啊唱啊，每天從橘紅色的黃昏一直到灰色的清晨，不肯不睡去。可是吉他累了，可憐的它慢慢地變得破舊，每 彈一個音符就會有木屑輕輕飄落。吉他一共陪伴了男孩三年的時光，在那三年裡，男孩為女孩寫了24首歌。後來，女孩離開了，男孩也不再寫歌。不久後，吉他也 死 ，它的弦如肋骨一般脆生生地斷裂。男孩抱著吉他坐在屋裡哭了一個整夜，在第二天的清晨他來到了泰晤士河，把吉他丟入了水中。那是男孩最後一次去泰晤士河。

女孩呢？我問他，女孩去了那裡？

他說，很遠很遠的地方。聽說那裡一年四季都有絢麗的雲彩，和天使。

啟程的日子在逼近，一天又一天。我心愛的水晶城市在遠方召喚著我的夢想，而我的心，我心啊，被這個給我彈吉它的寂寞男孩所牽 絆。我無端地陷入了一種等待的狀態。我等待每一個日落的時候他出現下我家門口，帶著他寂寥的笑容，我等待他再為我彈一段旋律，沒有歌詞也罷，等待一些還未 發生的事情。我等待等待等待著，卻不知道等到後，又會怎樣呢。事實上我明白我們之間是不應該有故事的。我無法走進他的生活，因為裡面已有太多的支離破碎。

終於，在冬季接近尾聲的時候，我告訴他，我要離開了。那一刻我們正站在高高的天橋上，天空下雪。他以他一貫的作風沈默著，許久 許久，我以為我們就要在這蒼白的無言中離別，這將是多么可悲啊，我難過地抬起頭，卻看見他在對我笑，淡淡地笑。笑容依舊透明，卻沒有了那些他總是來不及藏 起來的憂傷傢俬。

那些憂傷呢？那些藍藍的憂傷呢？在這些日子裡，我心疼著那些憂傷，就像一個小孩心疼受著受傷的小動物一般，可是它們現下卻從他的笑容裡消失了。

謝謝你。他忽然開口了，清晰地說出了三個字。

我望著他，他依舊那麼好看，眼中閃爍著光芒，臉頰紅潤起來。他，在愈合。

我終於明白，他把那些憂傷藏在了我的懷中。我低下頭，就看到了它們。不舍與感傷，還有失望與困惑，它們都在這裡，在我的懷中。我抱著它們，眼淚就這樣不爭氣地掉出來，沒有滑過臉頰，直接跌落在地上。他輕輕地湊過來，用手帕為我擦去眼淚，親吻了我的額頭。

寂寞的人離開寂寞的人，不用言語，也可以如此默契。我們站在高高的天橋上，天空下雪。那是否是北方那座城市裡的最後的一場雪， 我無從知曉。我只知道，那是我的冬季裡的最後一場雪。茫茫大雪裡，有一個男孩，一個寂寞的男孩，他勇敢地走向了我，他走向了陌生的我，為了來喜歡我。

僅此而已。

僅此而已。  

媽媽，您有五個手指，五個手指各有各的作用。他們是一個整體，共同完成一些捏握，夾持。拇指和其他四個指頭可以捏在一起，這叫對掌，可以捏在一起，拿住東西。所以拇指是最重要的，如果沒有了拇指光有四個指頭拿東西是不穩的，而且力量也會那麼十足。光有四個指頭捏一些小的東西會有難度。其他四個指頭的功能差不多，都是和拇指形成對掌，不過按力量和跟拇指的距離來說，第二個指頭比第三個指頭更重要一點，依次這樣排下去。但是，您不可能讓其他四個手指和大拇指一樣的首屈一指，也不可能讓其他四個指頭和中指那樣出類拔萃。其實，小指和無名指關鍵時候，一樣的起作用。譬如掏耳朵、摳鼻涕，有時候小指和無名指顯得更積極。媽媽，您的兒女其實就是您的五個手指，她們的能力有大小，但是她們都是您必不可少的一部分，您失去了那一部分都難受，失去了那一部分對您來說都是一部分損失。都說傷了那根指頭，您都疼。可見，您的所有兒女在您心中都有著舉足輕重的作用，您不可小瞧了她們。
　　
媽媽，您聽我說，其實每個兒女都很孝敬您，就像您的每個指頭一樣，在為您負重時候一樣的起作用，為了您輕裝前進，她們都發揮著各自的作用。逢年過節，我們都給您買吃穿的，您不要將我們的孝敬傳播開去。其實，我們姊妹之間誰最孝敬，我們都清楚，您不必和我們倒騰。倒騰來倒騰去，就如別人所說的“捎東西越捎越少，捎話越捎越多。”閒話捎多了對您沒有什麼益處。媽媽，兒女自有自己對您的報答，只不過早晚罷了。兒女畢竟都有遠近，就像您在院子裡種下的蔬菜一樣，有的生長期短，有的生長期長，您早早收穫了水蘿蔔，遲遲收穫了地瓜。您能說水蘿蔔解渴，地瓜就不解渴？還有番茄、青椒等，它們進入您的肌膚裡各有各的營養，豐富的營養才能補足您健康生存的能量。媽媽，人生的路很長，眼下的收穫能說明什麼？就像您暫時得到了水蘿蔔，它解了您的燃眉之急，一年四季您還得需要地瓜為您的健康護航。媽媽，您把我們的孝順珍藏起來最好，因為您說出去產生的負面效應比較大，而且破壞了我們的團結，長期以往會讓我們姊妹之間的關係越來越複雜，那樣會給我們的家庭籠罩上一層不祥的色澤。
　　
大家好才是真正意義上的好，和諧的家庭需要我們姊妹共建，大家齊，泰山移；大家惰，家庭弱。五指整體調動起來，力量無比。兄弟姊妹和睦相處，各行其職，各就各位，圍繞著媽媽為核心的“黨中央”，發揮著各自的積極模範作用，何愁我們的“家”不強？媽媽，您聽我說。眼前的開花未必能結果，看！窗玻璃上的冰花，多美麗，但是，瞬間就會煙消雲散，變成一股溪流，流過您的心湖，讓您難過流涕。庭院前攀爬在藩籬上的紅得發紫的牽牛花，也叫喇叭花，吹噓了半天，也沒有繁衍出豐碩的果實，到頭來還是“無可奈何花落去。”留得浮萍隨風去。媽媽，比地球寬闊的是海洋，比海洋寬闊的是人的胸懷。在您的五指中，大拇指辦事顯得來厲風行，他首當其衝，身先士卒，所以他也最容易受傷，他一旦倒下了，重擔自然由我們姊妹四個來挑擔。
　　
年輕時候的您，不需要我們伺候，只有年邁的您，才需要我們子女來孝敬，當您老了的時候，您也不知道您身邊誰離您最近，您也不知道五指中那幾指離您最近。我們年輕的時候，都離您不遠，我們長大後，遠離家鄉，在他鄉奔波。您曾經說過：子女在您身邊永遠也長不大，因為在您面前，我們永遠是孩子。現在，子女在他鄉出人頭地，為您增添光彩，但是，兒女無論怎樣，都走不出您的視線。兒女自然也不會忘記對您的報答。落葉歸根，那是落葉對根的情意；枯草戀埂，那是枯草對田埂的報答。媽媽，讓您安度晚年是我們的義務，也是我們子女的幸福。我們不會忘記您“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，報得三春暉。”的寸草心，母子情。媽媽，我想對您說，兒女已經長大，不願牽著您的衣襟走過春秋冬夏。  

“知了……知了……”到底你們知了了些什麼呢？仰望這片密密匝匝的法國梧桐交織在一起的枝枝葉葉，我心中竟好想問問這些身體小巧，聲音卻極大的政治家們。

難道你們真的什麼都“知了嗎？”所以你們才會沒完沒了的鳴唱著是嗎？還是世間萬物不過皆是過往雲煙，一切都有個定數，眼前的名利只似浮雲很快都會散去。既然大同小異，還有什麼可掙可搶的呢，對嗎？看來，只是世人妄自認為自己是最聰明的，卻不及你們“知了”了天下事，通曉了世間百態、千象、萬化來的如此直接、如此簡單明朗、如此只用了兩個字就解決、代表了所有。

天空中，法國梧桐你搭著我的肩、我勾著你的背。枝枝丫丫密密集集的葉片交叉在一起，分不清哪一根是你的，也分不清哪一枝是我的。只有蟬的鳴叫一浪蓋過一浪的此起彼伏著。

據說，蟬為了喊出這一聲“知了”，大約要在地下忍耐七至十年。由此可見，這聲“知了”的來之不易了。想想自己近幾個月來所經歷的一些事情，簡單也好、複雜也罷，困難也好、感恩也罷，塵埃落定的那一刻，心裡都應存下了感激的。現在看來，活到老學到老真的一點都不錯的，許多的事物面前自己真的還很無知，甚至在經歷一些所謂的困難面前，竟然也會想的很幼稚。

這幾十年的人生里好像總有許多個“如果可以重來”的問題經歷了一回，遺憾，偏偏無法在重複經歷一回了。 “人生的道路是崎嶇坎坷的”不記得是誰說的了，但一直記得，而且一直也在嘗試、體會其中的奧妙。人，就是如此，都必須經歷在人生路上的那份顛簸才能成長，才能老去吧。豐富的生活，豐富的人生也應該有這些成分的組合才對的吧。

如果能學到這聲“知了”的豁達，那該多好啊。一切複雜也會變得簡單明了化的、一切虛假也會在這一聲“知了”聲中淡去、一切的是是非非也會在這一聲“知了”聲中逝去。多好啊，一切在心中都呈現了一片淨土。

忽然明白了為什麼那群老老少少喜歡在菩提樹下練太極了。他們也是為了沾染到菩薩身上的那份通靈之氣吧。他們也是想把太極中的那份虛無淋漓盡致的發揮出來吧，那是一份乾淨、脫俗的飄逸才對的。要不，菩提樹的葉子為什麼不沾灰塵，那些一塵不染的澄淨要怎麼保持呢。要不，菩提樹的果子要隱身在葉片底下。要不，菩提樹的葉子都是心形的。

單單只憑這三點，足足就可滿足世人心中的夙願了不是嗎。孔子不是說“人性本善麼”。所以人起始的願望應該都是好的才對，只是在人生的這個大染缸裡，難免不沾染了一些不同的色彩。當然就形成了“形形色色的人”。這樣一想，也就不奇怪了。

那日在某報刊上看到了關於“比爾蓋茨”不適合在中國生存的報導。這樣想來也還真的解釋的通了。一個大學生沒畢業，還沒有北京戶口，更是上著上著就不上了有些叛逆的一個學生，只憑這三點還真的就不符合中國的國情“好孩子”的行列。不過，也許後來有錢了，我想還是會得到所謂的“好孩子”的稱謂並加入其行列的。也一定會得到”國情“的認可的。畢竟，中國人是最愛錢的、最看重錢的。有了錢好辦事麼。因此，不成名就要學著蟬“忍”。是不是”好孩子“也要以待以後證明，結論下的太早也只是那些庸俗之人的觀點。只有發​​現了千里馬的才是伯樂，早晚只是時間的問題。

不知從哪兒刮來了一絲涼風拂過，通身的一陣舒爽。仰頭想從那些婆娑中找尋一兩隻“知了”們的倩影。直到脖子有些酸痛了也未果。真是，哪裡能尋的呢，這叫“只聞其聲不見其人呢。”

夏日的午後，一個人徘徊在樹下，竟然在這些“知了”聲中神思有了些恍惚的錯覺。碎碎念念也在這一刻生成。